Home page        Naslovna          < < <     Nazad

 

 

 

 

Cic – Mic – Vic

 

 

 

ADVOKATOPEDIJA

 

Dolazi klijent.
Seda na neudobnu i klimavu stolicu,

koju smo namerno tako izabrali

da mu još više narušimo

ionako poljuljano samopuzdanje.
Mi smo u besprekornom (skupom) odelu

sa osmehom naučnika i sveštenika,

zavaljeni u ogromnu kožom prošivenu fotelju.
Objašnjavamo da imamo mnogo (važnog) posla,

ali eto,

naćićemo malo vremena i za njega.

(Novine sa dopola rešenim ukrštenim rečima

jedva smo uspeli da sklonimo.)
Tobož ga pažljivo slušamo

dok on gotovo plačnim glasom

iznosi svoju situaciju.

I kada očajnički pita

"Da li može...?"
Mi posle značajne psihološke pauze,

duboko zamišljeni odgovaramo:

"Naravno da Može"
Iako znamo da ne može.
Ali kako čoveku reći da ne može.
Kada će se već neko naći da mu kaže da može.
Pa bolje da budemo to mi nego neko drugi.
Onda nastavljamo,

sve u istom stilu sa jednim velikim
Ali...
To će da košta,
Mnogo,
Imaćemo troškove,
Znate kako je sa ljudima,
Onda dalje nastavljamo sa pričom,

tačno onakvom kakvu bi on, klijent, želeo da čuje.
Potvrđujući sve njegove subjektivne primedbe, procene i ocene.
Dok nas on gleda kao najpametniju osobu na svetu
Jer potvrđujemo sve ono što je on mislio.
A on normalno ime visoko mišljenje o sebi.
A onda krećemo u bitku koju Mi ne možemo da izgubimo
Jer smo unapred uzeli akontaciju.
A Klijent...
Pa on je upravo to hteo,
Nemoguću misiju.
A nije naša dužnost da mu objašnjavamo da ne može
Kad će se već neko naći...
Stiže presuda, nije baš dobra.
Ali,
Mi već imamo spremljene
Stare dobre izgovore.
On je u pravu svi ostali greše.

I ko zna čega tu još ima.
Šta će, mora da nam veruje a i želi da nam veruje
Jer on je u pravu.
A mi smo tu da ga do kraja podržimo
Jer nas za to plaća.
Izjavićemo žalbu.
A žalba košta.
Na pitanje Klijenta
Znamo li koga,
Naravno da znamo,
Nije važno što ne znamo,
Važno je da klijentu to prija.
Žalba je odbijena.
Ovo nije kraj, uložićemo vanredni pravni lek.
Klijent nas ne gleda više blagonaklono.
Mi mu kažemo da je ipak on u pravu.
Ali eto, svi su se zaverili protiv njega.
Ako imamo sreće On odlazi.
Bez velike drame i svađe
A mi
Mi se okrećemo Novom Klijentu.
Koji je isto tako u pravu.

 

 

BINARNO

 

There are 10 kinds of people, that know binary, and that don't!
Just Be!!!

Postoji 10 vrsta ljudi: oni koji znaju binarno i oni koji ne znaju!
Samo budi!!!

 

 

NEMA IH

Došao poreznik na vrata, a u kući samo dečak.

                        - Momčiću, je li ti otac tu?  

                                    - Ne, nema ga.

                        - A gde ti je mati?  

                                    - Nema je, i ona se sakrila.

 

 

GOLOGUZI

Trči puž kroz šumu i sretne lisicu.

Pita ga ona gde žuri toliko.

Puž joj kaže:

u šumu stigla finansijska inspekcija.

Pita ga lija:

što ti imaš da se plašiš finansijske.

A puž kaže:

imam ja kuću, žena kuću, sin kuću.

I otrči dalje.

 

Kad lija to čula, počela i ona da beži.

Trči ona i sretne rodu.

Pita je roda što žuri toliko,

a lija joj kaže:

čula sam iz proverenih izvora,

u šumu stigla finansijska inspekcija,

a imam ja krzno, muž krzno, deca krzno.

I otrči dalje.

 

Kad to čula roda poče i ona da trči.

Naleti na majmuna,

a on je pita gde žuri toliko.

Roda mu kaže:

provereno znam,

u šumu stigla finansijska inspekcija,

a živim ja na visokoj nozi,

muž na visokoj nozi,

deca na visokoj nozi.

 

Ka tu čuo, denu se majmum u trk.

Pitaju ga što on trči,

što on, pobogu, ima da se plaši finansijske.

A on im kaže:

pustite vi tu priču, znam ja,

 

uvek mi gologuzi prvi najebemo.

 

 

REČNIK POSLOVNOG JEZIKA

 

U SVETU se kaže:   Dragi kolega, dugo se nismo videli.

KOD NAS se kaže:   De si, pizda ti materina!

 

U SVETU se kaže:   Gospodin je veoma obrazovan.

KOD NAS se kaže:   On je peder!  (Može i: On je šupak!)

 

U SVETU se kaže:   Izvini, ali malo sam te duže čekao.

KOD NAS se kaže:   De si ti, jebo te!

 

U SVETU se kaže:   Mislim da nismo sagledali sve aspekte ugovora.

KOD NAS se kaže:   Jebem te ćorava!

 

U SVETU se kaže:   Mora da se šalite.

KOD NAS se kaže:   Sereš!

 

U SVETU se kaže:   Prijatno.

KOD NAS se kaže:   Diši malo!

 

U SVETU se kaže:   Vaša sekretarica je vrlo simpatična.

KOD NAS se kaže:   Jel' jebeš to?

 

U SVETU se kaže:   Koju funkciju gospodin ima u firmi?

KOD NAS se kaže:   Koji je on kurac?

 

U SVETU se kaže:   Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.

KOD NAS se kaže:   Koji će mi kurac reklama?

 

U SVETU se kaže:   Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti.

KOD NAS se kaže:   Ko ga jebe!

 

U SVETU se kaže:   Ovaj projekat je lako ostvarljiv.

KOD NAS se kaže:   To je pičkin dim.

 

U SVETU se kaže:   Ovaj projekat je teško ostvarljiv.

KOD NAS se kaže:   To je pičkin dim za nas.

 

U SVETU se kaže:   Žalimo, ali nismo u mogućnosti da Vam damo robu na odloženo plaćanje.

KOD NAS se kaže:   Dam ti kurac na odloženo.

 

U SVETU se kaže:   Uz dužno poštovanje, odredbe ovog zakona treba fleksibilno tumačiti.

KOD NAS se kaže:   Jebo zakon!

 

U SVETU se kaže:   On nema mnogo uticaja.

KOD NAS se kaže:   Može mi ga popušiti!

 

U SVETU se kaže:   On je mnogo uticajan.

KOD NAS se kaže:   Može mi ga popušiti!

 

U SVETU se kaže:   Izvinite!

KOD NAS se kaže:   Jebi ga.

 

U SVETU se kaže:   Neću.

KOD NAS se kaže:   Oću kurac!

 

U SVETU se kaže:   Izvinite, zašto odbijate daljnju saradnju?

KOD NAS se kaže:   Koji ti je kurac?

 

U SVETU se kaže:   Žalim, ali ne bih se složio sa Vama.

KOD NAS se kaže:   Jebo tvoju priču!

 

U SVETU se kaže:   Hvala.

KOD NAS se kaže:      -      (izraz nema u rečniku)

 

 

MATEMATIKA U LJUBAVI

 

Pametan čovek    +    pametna žena     =    romansa

Pametan čovek    +    glupa žena           =    afera

Glup čovek            +    pametna žena     =    brak

Glup čovek            +    glupa žena           =    trudnoća

 

 

POSLOVNA ARITMETIKA

 

Pametan šef    +    pametan radnik     =    profit

Pametan šef    +    glup radnik             =    proizvodnja

Glup šef            +    pametan radnik     =    unapređenje

Glup šef            +    glup radnik             =    prekovremeni rad

 

 

MATEMATIKA PRI KUPOVINI

 

Muškarac će platiti dva evra umesto jednog,

za stvar koja mu je potrebna.

 

Žena će platiti jedan evro umesto dva,

za stvar koja joj nije potrebna.

 

 

UVEK ZGODNO PADNE

 

- Kad je Sretenje?

                        - 15. februara.
- Ma znam, nego kad’ pada, to nam je Dan državnosti!
                        - U pičku materinu! U nedelju.
- Pa što se sekiraš, ne radimo u ponedeljak.

 

                                    - Kada pada Prvi maj?”

                                                - U utorak.

                                    - Ekstra, i sreda je praznik, ponedeljak spajamo,

                                       a četvrtak i petak ćemo uzeti od godišnjeg.

 

- Kada pada Nova godina?”

                        - U sredu.
- Super, i četvrtak je neradni, a petak ćemo odraditi!

                        - Jebote, al’ nas kenja ovo!

                           Uvek zgodno padne.

 

 

 

 

 

Home page        Naslovna          < < <     Nazad

 

 

 

Pronaći ćemo put ili ćemo ga stvoriti.      Hannibal

 

AKTIVA sistem, osnivanje preduzeća i radnji, knjigovodstvena agencija

Novi Sad, Pavla Papa 14, office@aktivasistem.co.rs, 021 523 655, 063 105 61 83